總也不明白自己是個什么樣地人。

很多時候，都在念念有詞地對人說些:“念書升學(xué)并非最重要，活得自在才是最終目的”之類，可笑的是，自己也在讀書，也在拼命地硬塞一些根本不想也無從消化地東西。

一次看雜文，某個哲人說得好：“這個世界是病態(tài)的，活在里面的人都是矛盾的。”想想還真是如此。 許多時候我都是人坐教室心在跑馬，該聽的沒聽，該學(xué)的沒學(xué)，該做的沒做，可自己卻每個學(xué)期按時按數(shù)將大把大把地鈔票主動討好地送進學(xué)校財務(wù)室地抽屜里去，然后再次坐進教室里讓心重新放馬，不能說這不矛盾。

坐車回上海，途經(jīng)丹陽某飯店時忽停車半小時，美其名曰“休息吃飯”，粒米未曾沾牙，滴水未曾浸舌，卻被店主強行扣押，理由是我站臟了他的地皮。很奇怪這種人的心理，大中國追求的是共產(chǎn)主義，便是目前未實現(xiàn)，起碼也走的是有特色社會主義道路，那地皮無論到何時也只能算是國家租借給他的，可他生生一口咬定那地皮是他的，我站臟了就得賠錢，大有“要想從此過，留下買路錢”地綠林大盜氣勢。本想再與他理論到底，但觸及其他乘客急切而妥協(xié)地眼神，只得恨恨地心軟了，結(jié)果是花了四元錢買下他店里一根在普通地方標價五角錢的冰棍。上車時，司機微笑著說：“到這里，哪怕是借錢你都要花上幾個，否則就甭想開車走人，都是老規(guī)矩啦！”……國家喊打擊犯罪喊了許多年，可這種現(xiàn)象為什么就沒人來管管？如果你說這不叫犯罪的話，那我告訴你，這是變相地搶劫，搶劫算不算犯罪？你心知肚明，我，大笑。總之，以后就算是乘輪船淹死，搭飛機摔死，坐火車撞死也決不會再擠長途車，那個店主的蠻橫傷了我的自尊，那個司機的怯弱叫我太遺憾。其實這也叫矛盾，社會矛盾。

有時候真想就那么死了算了，因為死了的人不會再有感覺，沒有了感覺也就失去了煩惱。總覺得死了可以將一切都一了百了，所以固執(zhí)地認為死才是人世間的一大樂事，并一味地堅持：人活著的目的也就是為了自尋煩惱。奇怪的是，縱然覺得死有千般好，萬般美，但不知道為什么，心底潛藏的拒死因素總能替我找出方方面面的借口，令我想死也死不了。所以我活得既矛盾又痛苦。

想死卻又死不了，其實人的最大悲劇也就是成為這場悲劇的主角，欲活不想，覓死不能，活得真叫那個生不如死。

床頭有很厚一摞文稿，卻只是些零散地殘篇，很久以前曾想過要耐心地將它們都給寫下去，賦予它們既便不全新也要是完整地生命，卻僅限于想想而已，總沒有下文。

很想找個人聊聊。

天空變藍的時候，忽然有了沖動地憂郁，于是一個人默默地坐在角落里，癡癡想了很久。如果說我是寂寞的，還不如說我是悲哀的更為妥帖。

……

雨夜埋首抱肩默坐在床頭，倏地憶及多年前離家的那條泥巴路，于是淚流洶涌。我不知道，這樣是否就叫“想家”，但我知道自己并非真的很堅強……

很想媽媽，可是她只能在另一個地方像我思念她一樣的想念我，為了生存，我們被迫疲于奔波。想要放棄的時候，媽媽期待的神情便會清晰地浮現(xiàn)在眼前，于是心里總是頑強著很傷感，我知道，就算我看到的天是藍的，水是綠的，人是笑的，卻一切都不是我的，我還是要很勇敢，因為想要好好生存就要想得很樂觀。

不再寫下去，不想告訴任何人，其實我很需要安全感……

過程就是結(jié)局。